"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову"
А каково вам: "значительные защечные мешки"? (из описания суки-стаффа)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
"Не хватает нижней челюсти" (ага, мы ее дома оставили в стакане с водой)
"Односторонний крипторхизм правого уха"
Эксперт: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На Бест! На Бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу"
Описание (дословно): "...жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую ".
Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
эксперт: -Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
с сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп
:"... красивая, очень ленивая сука, CW,САС,ЛС-2.."
СЛИШКОМ хороший пигмент..
а моей собаке написали: "узкие локтевые плюсны" . я в анатомии не сильна,поэтому открыла рисунок строения скелета собаки и обнаружила,что локти у собак на передних лапах находятся,а плюсны-на задних. а у меня получается что всё это на одних конечностях выросло. вот я и задумалась,что ж за чудище у меня живёт такое.."
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Сообщение отредактировал akbar - Четверг, 04.11.2010, 12:39
- Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства. Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности.
- Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!»
- Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?»
- Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!»
- Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает
- Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....»
- 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать. -Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку Вопрос: С газом или без? Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку.
Год назад,у моего лабра (у меня кобель) родились щенки,звонок: -здравствуйте,у вас щенки есть? -есть -а лабродоры.они какие маленькие или высокие -64см в холке -а весят сколько (взрослые) -где-то 40кг 15ти секундное молчание,потом грустный голос говорит -нет,они нам не подходят,нам нужно,чтобы вес взрослой псинки не привышал 5кг
Твой муж бегает за девками! - Я знаю. - Почему же ты ничего не предпринимаешь? - А если собака гоняется за машиной - это же не означает, что если она догонит, то сядет за руль!
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Йдуть дві собаки повз продуктовий магазин. Одна каже: — Зайдемо? М’яса накупимо… — Ти що, не бачиш — написано ”Собакам вхід заборонено”! — Дурна ти, хто ж знає, що ми грамотні?
C первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Заходит мужик во двор к соседу-там собака сидит.Он мимо нее только проходить,она ему: -Хозяина дома нет! Мужик бах!в обморок.приходит в себя-рядом собака сидит.Он трясущимся голосом спрашивает: -Т-ты-ы чего,гавкать не ум-м-еешь? Собака отвечает: -Почему не умею?Умею...просто не хотела тебя пугать.
Кто очём думает. Собака. -- Человек построил мне будку, два раза в день меня кормит, наверно он бог. Надо ему предано служить. Кот. -- Человек пускает меня в дом, кормит, ласкает, разрешает спать в своей постеле! Я НАВЕРНО БОГ.
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
(устами младенца) Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуаху@ныша!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
-Мама, я сегодня сделал доброе дело! -Какое, Вовочка? -Люди опаздывали на поезд, а я спустил собаку и они успели.
Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 19:38 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
Анекдоты про недвижимость
"Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... "
Квартиросъемщик: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей. Хозяин: - А может лучше дверь вращающуюся поставить?
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь!
Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций...
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление ! - Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира капец как нужна...
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?" Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел, Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река, Промолвил муж , вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба- Тебе бы не было цены...
Приколы, случавшиеся на выставках разных стран и городов. взято с http://orendog.ru/
*** Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!
*** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
*** 8 лет назад в Барнауле проходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кульминация: на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
*** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала....
*** История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.
*** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
*** В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - А??? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
*** пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
*** НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
*** В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
*** А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
*** На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс "Юный производитель". - А сейчас групповые бэсты. А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.
*** Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
*** Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?!
*** Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"
*** Собачка в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эксперту, раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился:-)
*** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается....Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
*** Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
*** Ну, а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более, не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы, кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс энергично начинает бежать впереди Черчиля со словами " Черчелёчик, за мной!!! Сына! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...". Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчиль, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама, не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена, Лена!..." . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем: "Всё, достаточно. 1-е отлично, САС". А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!". И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...".
"Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!
Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?". Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"
"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"
А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких! "Сука - во!" далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
морщинистый череп у лабрадоров
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."
эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо
При движении размахивает ушами!
Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!
однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!
В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз
Я тойку еще щеночком выставляла, эксперт был Николай Седых (кто не знает, это такой крепкий мужчина с бородкой). Тойка у меня бородатых мужчин вообще никогда не видела, смотрела на него со стола, не мигая) А когда он наклонился к ней лицом, якобы, чтоб она к нему поластилась, она, сучка такая, демонстративно отвернулась, потом пригнулась - деваться-то со стола некуда. На что эксперт сказал:"Мама бьет тебя, да? А с виду такая приятная женщина") Собака в ответ тяжко вздохнула...
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
Из описания суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова" - Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания: 1. Достойна Беста! 2. Достоин звания чемпиона! 3. Всё хорошо! 4. Прикус N, все в норме. Отл. САС 5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)
Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Риджбеку с большими глазами написали: "Глаза бешеной коровы!"
Сообщение отредактировал arkadas - Четверг, 09.02.2012, 18:30
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПРОПОРЦИИ
Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
ПИГМЕНТАЦИЯ
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.
РАЗМЕР
Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.
ПОХОДКА
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
СТОЙКА
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.
НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:
НЕМОТА
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
ГЛУХОТА
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
СЛЕПОТА
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
с)Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"
Сообщение отредактировал arkadas - Четверг, 09.02.2012, 18:55
ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
ОБЩИЙ ВИД
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
ГОЛОВА
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
РОТ
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
ШЕЯ
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
ТЕЛО
Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
ПОХОДКА
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
ОКРАС
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
РАЗМЕР
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
ПРИМЕЧАНИЕ
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
<с)Перевод А.Г. Ласточкина, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс
Сообщение отредактировал arkadas - Четверг, 09.02.2012, 18:57
